الممرضه

الساعة كانت تمانية وتلت الصبح لما الممرضة فتحت ستارة الكشكول وسألتني للمرة التانية: "هو جوزك لسة ميرجعش؟". كان فاضل أقل من تلت ساعة ويدخلوني غرفة العمليات، والكرسي اللي جنب السرير فاضي زي ما هو. قبلها بساعتين، تامر كان حاطط إيده في إيدي ومأكدلي إنه مش هيتحرك من جنبي لحد ما أطلع من الفوقان. بس بعدها بأربعين دقيقة، جاله تليفون من ندى، خطيبته القديمة. قالته إنها عملت حادثة عربية في المحور. الموضوع مكنش خطير؛ كانت صاحية والأسعاف نقلتها المستشفى، بس تامر خد مفاتيح العربية في ثانية: — أنا رايح أطمن عليها وراجع على طول قبل ما تتدخلي. بصيت لإسورة المستشفى في إيدي وقلتله: — تامر، أنا بقالي تمان شهور مستنية العملية دي. كان عندي بطانة رحم مهاجرة شديدة، والعملية صحيح مش حياه أو موت، بس هو عارف أنا بترعب قد إيه من البنج ودخلة المستشفى. قرب مني وباس دماغي وقال: — انتِ قوية يا حبيبتي، وبعدين مامتك جاية في الطريق من طنطا. ندى ملهاش حد هنا في القاهرة. أمي كانت جاية في السكة وماشية من طنطا ومش هتصل قبل ما أدخل، وتامر كان عارف كده كويس. — وهي محتاجة حد يقعد جنبها بالذات دلوقتي؟ — يا حبيبتي دي لسة عاملة حادثة، مش هقدر أطنشها! هزيت راسي وسكت من كتر التعب. وشه ارتاح وقال: — كنت عارف إنك هتقَدّري وست عاقلة. أول ما الباب اتفلت وراه، عرفت ليه الجملة دي وجعتني أوي كده.. عشان سمعتها منه كتير قبل كده. الساعة تسعة إلا خمسة كتبتله: "أنا داخلة العمليات خلاص". ماردش. الممرضة سألتني: "تحبي نستنى خمس دقايق كمان؟". — لا، يلا بينا. لما فقت، لقيت أمي قاعدة جنبي. أول حاجة لقطتها عيني بعد وش أمي كانت الكرسي الفاضي. — تامر فين؟ — مش هنا يا بنتي. غمضت عيني: — عند ندى.. أمي كانت عارفة الاسم ده كويس، بقاله خمس شهور طالعلي في كل حاجة في حياتنا. ندى كانت خطيبته أيام الكلية، وبعدها اتجوزت وسافرت الإسكندرية. ولما اتطلقت، رجعت القاهرة وبقت تطلب تامر في كل مشكلة تقابلها. مرة ماسورة مية ضربت في شقتها، فساب العشا معايا وراحلها. ومرة قطتها تعبت الفجر، فنزل معاها عند الدكتور. ومرة جالتها نوبة قلق بعد طلاقها، ففضل يكلمها ساعتين في التليفون وأنا قاعدة جنبه في البيت بتألم. عمري ما مسكت عليه رسالة حب، ولا صورة مستخبية، ولا كذبة. حتى هو كان بيديني تليفونه ويقولي: — فتشي براحتك، أنا معنديش حاجة أداريها. وفعلاً، مكنش بيداري حاجة. المشكلة مكنتش في اللي مخبيه، المشكلة كانت في اللي بيعمله عيني عينك. كل ما ندى تتكسر، يجري هو يشيلها. ولو اعترضت، يطلعني أنا المفروض أكون الزوجة العاقلة المتفهمة. تامر جه المستشفى بعد الساعة خمسة معاه ورد: — طمنيني عليكِ؟ عاملة إيه؟ — ندى عاملة إيه؟ — كويسة، جبسولها إيدها. — هي لسة لوحدها؟ — لا، أخوها جه على الساعة حداشر كده. ساعتها كل حاجة ركبت فوق بعضها في دماغي. — حداشر؟ ولما أخوها جه حداشر، إنت مجمتش ليه غير دلوقتي؟ وطى عينه في الأرض: — اصل كان فيه إجراءات مع المحضر والشركة والتأمين... — هي اللي طلبت منك تفضل؟ سكت. — يعني قالتلك تقدر تروح لما أخوها جه؟ — بصراحة اه.. — يعني فضلت هناك بمزاجك. — كنت بساعد يا لوجي مش أكتر! — وأنا كنت إيه النهاردة؟ رفع رأسه وقال: — شاهندة، أنا وندى والله ما في بيننا حاجة! — أنا معمرنيش قلت إنكم ماشيين مع بعض. الجملة دي جمّدته مكانة. — إنت بقالك شهور بتختار إنها متتحطش في موقف صعب أو تحس إنها لوحدها، عشان ضامن إن أنا اللي هعرف "أستحمل". اخدت نفسي بالعافية، غرز العملية كانت بتوجعني: — أول ما أخرج من هنا، أنا رايحة مع أمي طنطا.. وأول حاجة هعملها هكلم محامي. — محامي ليه؟! — عشان نتطلق. وشه اتخطف: — عشان موقف النهاردة؟! — لا.. عشان كل يوم علمتني فيه إن أنا دايماً الشخص اللي المفروض "يفهم ويسكت". أمي خدتني عندها طنطا بعد يومين. أصعب لحظة جت في الفجر، لما صحيت على وجع شديد وإيدي راحت للتليفون بالتعود. طول ست سنين، تامر هو اللي كان بيجيبلي المية والكمادات ويقعد جنبي لحد ما الوجع يروح. فتحت اسمه، بصيت على زرار الاتصال.. وبعدين قفلت الشاشة، عملت كمادة دافية بنفسي ومشيت على تعليمات الدكتورة. عيطت.. مش عشان شاكة في قراري، بس عشان بودّع الأيام الحلوة اللي كانت بيننا. بعد أسبوع، تامر جه طنطا ومعاه ملف فيه أوراق عشان ننهي كل حاجة بهدوء من غير مشاكل. وقال: — أنا مسحت رقم ندى وما بقيتش بكلمها.. مستعد أتغير. — أنا مطلبتش منك تبلكها. — أومال عايزة إيه؟ قوليلي وأنا هعمله! — مش عايزة أكون في جوازة مش بتفكر تختارني فيها غير لما تلاقيني ماشية وسبتك. جز على سنانه وقال: — يعني مفيش أي أمل؟ مفيش حاجة أقدر أعملها؟ افتكرت جملته في المستشفى وقلتله: — فيه.. بطل تتوقع إن أكتر حد بيحبك هو أكتر حد لازم يستحمل قسوتك. ولأول مرة، تامر مالقاش أي مبرر منطقي يرد بيه. المدة اللي قضيتها في التعافي أجبرتني أعدي أسابيع كتير في بيت أمي. الوقت ده فكّرني أنا كنت مين قبل ما أتحول لواحدة دايماً بتأجل خططها لنفسها. عيلتنا كان عندها محل ومخازن لأدوات المطبخ والبيت، اسمهم "مجموعة العيلة". بدأت بمحل صغير في طنطا، ومع السنين كبرت وبقت سلسلة فيها اتناشر فرع. مكنتش ثروة خيالية، بس بزنس حقيقي، ليه مواسم حلوة، ومخازن وجعة دماغ، وموردين ممكن يبوظوا الربع سنوي كله. أنا كنت اشتغلت هناك بعد الجامعة، بس التعب وبعدين جوازي خلوني أبعد خطوة بخطوة. في يوم ثلاثاء، أمي طلبت مني أحضر معاها اجتماع. — مش عشان تشتغلي — وضحت — بس عشان تبطلي تبصي في الحيطة. سمعت إن المبيعات في الفروع نزلت، في الوقت اللي موقعنا الإلكتروني جاب زيارات أكتر من أي وقت فات. الكل كان بيتكلم عن الإعلانات. سألتهم: — كام واحد بيسيب السلة ويمشي أول ما يشوف مصاريف الشحن؟ مدير المبيعات بصلي باحترام مبالغ فيه: — إحنا راجعنا النقطة دي خلاص. — وكام بقى؟ مقدرش يجاوب. أمي مجاتش في صفي وقالت: — لو شايفة إن فيه مشكلة، دوري عليها. راجعت الأوردرات اللي اتلغت واكتشفت إن زباين كتير بيسيبوا الشراء لأن السيستم بيحسب شحن مختلف لكل منتج طالع من مخزن شكل. اقترحت نجمع أكتر عشرين منتج مبيعات في مخزن واحد ونعمل سعر شحن ثابت لمدة شهر. الشهر الأول، المبيعات زادت 2% بس. حسيت بكسفة. أمي حطت فنجان القهوة على مكتبي وقالت: — عايزة أقولك إنها كانت فكرة حلوة حتى لو منجحتش؟ — لا. — يبقى دوري على السبب. بالليل، قعدت أراجع مكالمات خدمة العملاء. المشكلة مبقتش الشحن. زباين كتير كانوا عايزين يتأكدوا من المقاسات، والخامات، والوقت الحقيقي للتوصيل قبل ما يدفعوا، والموقع مكنش بيرد على الأسئلة دي. غيرنا تفاصيل المنتجات، ضفنا فيديوهات بسيطة وخدمة شات عشان نرد قبل ما الشراء يتم. الشهر التاني، المبيعات زادت 14%. مكنتش ثورة، بس كان أول قرار أخدته من سنين يخليني فخورة بنفسي من غير ما أستنى إذن أو طبطبة من حد. وفي الوقت ده، إجراءات الطلاق كانت ماشية. تامر بطل يزن في رجوعنا، وفي يوم طلب نشوف بعض عشان نوقع اتفاقية الانفصال النهائية. لما روحت، لقيته مضى وخلاص. — لازم أقولك حاجة — قالها. — سامعاك. — ندى عمرها ما طلبت مني أحل كل حاجة في اليوم ده. أخوها حتى قولي إني أروح معاكِ. — أومال مجتش ليه؟ اخد نفس عميق: — لأني كنت أحس إن فيه حد محتاجني بالطريقة دي. الكلام ده فاجئني بجد. — بدأت أروح دكتور نفسي. كنت فاكر إن المساعدة دايمًا حاجة كويسة. الدكاترة سألوني ليه محتاج أكون الشخص الأساسي في حياتها. وفهمت إن كل أزمة لندى كانت بتخليني أحس بقيمتي. سكت شوية وبعدين كمل: — عمري ما خنتك بجد.. بس فضلت أغذي حاجة ملهاش مكان في جوازنا. ولأول مرة، محاولش يدافع عن نفسه. — أنا فاهم ده دلوقتي. — كويس. — ده بيغير حاجة؟ — لأ. هز راسه ببطء. بعدها بأسبوعين، ندى كتبتلي رسالة. اعترفت إنها استغلت تامر كشبكة أمان عشان كانت عارفة إنه مستحيل يقولها "لا". مرّدتس عليها. مكنش مكلفني إني أشيل عنها شعور الذنب. بعد الظهر ده، أمي دخلت مكتبي ومعاها ملف. — التجربة الديجيتال نجحت. عايزك تمسكي الأونلاين تلات شهور. — عشان أنا بنتك؟ — لا.. عشان لقيتي مشكلة، فشلتي في أول حل، ورجعتي اشتغلتي تاني بجد. وبعدين ابتسمت: — بس لو بوظتي الدنيا، هرفدك زي أي موظف عادي. ضحكت. اللي مكنتش أعرفه إن الشغل ده هو اللي هيخليني أجبر على الاختيار بين إني أستنى حد يسلّك طريقي أو أبني حياة قادرة تشيلني أنا كمان. التلات شهور بقوا سنة. مش عشان أمي مجاملاني وبتديني منصب، بس لأني عكيت بما فيه الكفاية عشان أفهم قد إيه كان فاضلي كتير أتعلمه. وفهمت كمان إن الاستقلالية مكنتش معناها إني أرفض المساعدة، بل إني أبطل أختفي جواها. في أول تفاوض مهم ليا مع مورد في قنا، وافقت على كمية أوردر كبيرة زيادة عن اللزوم. ولما البضاعة ماشيتش بالسرعة اللي كنا متوقعينها، كان لازم أقف قدام مجلس الإدارة وأشيل شيلتي. — القرار كان قراري — قلت — وأنا اللي هصلحه. عملنا عروض، ونقلنا البضاعة لفروع مبيعاتها أسرع، وحولنا جزء من المجموعة لعروض شركات. خسرت جزء من هامش الربح اللي كنا عايزينه، بس حامينا الشركة من خسارة أكبر. بعد الاجتماع، نفس المدير اللي كان بصلي من كام شهر على إني "بنت الحجة" قرب مني وقال: — دلوقتي بقى شكلك واحدة شغال هنا بجد. — وقبل كده مكنش شكلي كده؟ — قبل كده كان شكلك واحدة ممكن تزهق وتسيب المكان في أي وقت. مزعلتش منه، كان عنده حق. أنا قضيت سنين حاطة حياتي في الانتظار. دايماً كان فيه سبب: الأول التعب، بعدين العلاج، بعدين الجواز، وبعدين الخوف من الفشل. كنت محولة جملة "لما أبقى كويسة" لغرفة انتظار دائمة. مع الوقت، مسكت مشروع للشباب اللي عايشين في شقق صغيرة. بدل ما نبيع أطقم كاملة، صممنا قطع مجمعة سهلة الاتصال والتنقل وبمقاسات مظبوطة للسلاليم والبيوت الضيقة. المبيعات زادت ببطء، بس بثبات. أمي عمرها ما قالتلي إني عبقرية. في يوم بعد عرض للمبيعات، حضنتني وقالتلي بس: — أبوكي كان هيفتخر بيكي أوي. الجملة دي بكّتني أكتر من أي أرقام وحسابات. صحتي برضه مأصبحتش مثالية 100%. العملية ساعدت كتير، بس فضلت أتابع وأتعالج ويجيلي أيام صعبة. الفرق الوحيد إني بطلت أعيش وكأن فيه حد تاني المفروض يفتكر حياتي ويتابعها بدالي. ظبطت مواعيدي، أوراقي الطبية، وأدويتي. وطلبت رأي دكتور تاني لما حاجة مكنتش مريحاني. اتعلمت أطلب المساعدة من غير ما أسلم الدريكسيون لحد. في يوم، أمي شافت الفايل اللي شايلا فيه كل أوراقي الصحية وقالتلي: — إنتِ بقيتي منظمة زيادة عن اللزوم! — ده بيدينا راحة بال. — زمان كنت فاكرة إن حمايتك ورعايتك معناهما إني أحللك كل مشكلة. — ودلوقتي؟ بصلتي بحنية وقالت: — دلوقتي بقيت شايف إن رعايتك معناه إني أثق إنك بتعرفي تحلي مشاكلك لوحدك. بعد تلات سنين من الطلاق، "مجموعة العيلة" فتحت أول فرع ليها برة الصعيد والدلتا من خلال شراكة مع مجموعة توكيلات كبيرة. حفل التوقيع كان في فندق في وسط البلد في القاهرة. بعد ما خلصنا، طلعت الروف عشان أشم هوا. سمعت صوت ورايا: — شاهندة.. لفيت، لقيت تامر واقف. مكتب المحاماة بتاعه كان بيمثل إحدى الشركات في الشراكة دي. مكنتش صدفة قدرية متفبركة، دي مجرد بلد كبيرة، والناس فيها أوقات طرقهم بتقاطع تاني. — مبروك — قالها. — الله يبارك فيك. — شفت خط المنتجات الجديد، أختي اشترت ترابيزة منه. ابتسمت: — يا رب تتطلع حمالة أسية مع أختك! — بتقولي إنها استحملت معاها نقلتين شقة لغاية دلوقتي! ضحكنا إحنا الاتنين. لسنين طويلة كنت بتخيل إن رؤيته تاني لازم تكون إما انتصار أو وجع قلب. بس مكنتش دي ولا دي. كانت مجرد مكالمة أو كلام عادي. — صحتك عاملة إيه دلوقتي؟ — الحمد لله، متظبطة. — الحمد لله. سكتنا شوية، وبعدين قال: — لفترة طويلة كنت فاكر إني لو كنت رجعت المستشفى في الوقت المناسب، كنا زمانا لسة متجوزين. — يمكن اليوم ده كان هيخلص بشكل مختلف. — بس كان هيبقي فيه يوم تاني غيره. بصيتله: — غالباً اه. تامر نزل عينه في الأرض: — أنا مرجعتش لندى. — مكنتش محتاج تقوللي كده. — عارف.. اخد نفس عميق: — بس كنت عايزك تعرفي إني أخيراً فهمت إن مساعدتك لحد مش بتخليك بني آدم كويس، لو عشان تعمل كده هترمي الشخص اللي وعدت تصونه. محسيتش بإحساس إني عايزة أعاقبه، قلتله: — مبسوطة إنك فهمت ده. — إنتِ مبسوطة في حياتك؟ فكرت في شغلي، في أمي، في أصحابي، في أيامي الحلوة والوحشة، وفي راحة البال لما برجع بيتي من غير ما أفكر هو مين اتفضل عليا النهاردة. — اه، الحمد لله. هز رأسه: — يبقى أنا كمان مبسوط. مطلبش مني فرصة تانية، وأنا معطلتوش ولا عرضت عليه. لما رجعت القاعة، لقيت أمي بتدور على جزمتها تحت الطاولة بعد ما قلعتها من التعب. — كنتِ بتكلمي مين؟ — تامر. وشها اتغير في ثانية: — كان عايز إيه؟ — يطمن عليا. — وقلتيله إيه؟ — قلتله إني كويسة. أمي بصتلي ثواني وقالت: — يبقى إنتِ فعلاً كويسة. وأنا راجعة البيت، فكرت في الست اللي من تلات سنين كانت بتبص على باب المستشفى وهو بيتقفل، وحاسة إن فيه حد تاني هو اللي بيحدد قيمتها. أنا لقضيت شهور فاكرة إن أكبر جرح كان إن تامر اختار ندى عليا. وبعدين فهمت حاجة أصعب بكثير: أنا كمان كنت بقالي سنين بختار نفسي في آخر القائمة. كنت بستنى لما أبقى كويسة عشان أرجع أشتغل، وبستنى لما أحس بالأمان عشان أخد قرار، وبستنى حد تاني يأكدلي إن الوجع اللي حاسة بيه يستاهل الزعل قبل ما أصدق نفسي. الصبح ده مهدّمش حياتي.. هو بس خلى الاستمرار في تجاهل نفسي شيء مستحيل. أول ما وصلنا البيت، أمي كانت نامت في العربية. صحيتها بشويش ومديتلها إيدي: — وصلنا يا أمي. فتحت عينها وابتسمت: — هتساعديني أنزل؟ — أكيد. تسندت عليا ومشينا سوا للباب. مش عشان أنا محتاجة حد يشيلني طول الوقت.. ولا عشان هي محتاجة أثبتلها إني أقدر أعمل كل حاجة لوحدي.. بس عشان إحنا الاتنين اتعلمنا درس جوازي كالمني سنين عشان أفهمه: إنك تحب حد، مش معناه إنك تخليه الشخص اللي دايماً لازم يستحمل، ويستنى، ويفهم ويسكت. الحب معناه كمان إنك تختاره في الوقت اللي يفرق بجد. وأوقات، لما حد يثبتلك كذا مرة إنه مبيعرفش يعمل كده، أكتر قرار فيه حب لنفسك ممكن تاخده.. إنك تبطل تستأذن حد عشان تحط نفسك في المقام الأول. أنتم بقى.. تفتكروا أي علاقة ممكن تعيش وتكمل، لما ميكونش فيه خيانة جسدية، بس فيه طرف بيثبت مرة بعد مرة إن احتياجاتك دايماً ممكن تستنى للآخر؟

مقالات ذات صلة

عمياء

مين الراجل ده

بسبب احتياجها 2

ابني

الغوله

تلاجه

اترك تعليقاً إلغاء الرد